Hoje é dia da sogra, ou, como meu amigo Rava disse: dia das bruxas.

“Puxa! É um dinheirão por um colchão. Talvez a sua mãe deva ficar na casa dela nestas férias.”

Geralmente não estou acostumado a falar da minha própria vida, muito menos publicamente, mas este é um daqueles eventos da vida que nos deixam tão putos da vida que parece que temos que enfiar a própria cabeça no rabo ou ela explode.

O causo é o seguinte: Comprei passagem de ida e volta para Buenos Aires para ir com meu filhinho. Devo ter comprado com, ao menos, uns dois meses de antecedência.

Todo mundo que é cliente da Gol sabe que o sistema web deles para fazer alterações de itinerário, reserva de assentos, etc. FEDE: Não funciona bem, dá muitos erros incompreensíveis e é muito difícil de navegar. Portanto eu liguei para o 0300 para reservar assentos e quem sabe conseguir viajar com um mínimo de conforto com meu filhinho de menos de dois anos no meu colo. Os aeroportos mais perigosos do mundo

Como nunca fiz uma viagem internacional com um bebê eu aproveitei para perguntar qual a documentação necessária para que o guri pudesse viajar comigo. A atendente (ou seria “o” atendente? Não lembro) me disse que eu precisaria apenas da certidão de nascimento do menino.

Três dias antes da viagem a minha diarista me fala que precisa de identidade para a criança poder entrar na Argentina. Fiquei desconfiado e depois de alguma ligações eu descobri que, em realidade, é necessário identidade da criança e uma declaração da mãe falando que eu poderia viajar com piá (caso eu estivesse fugindo para a Argentina com o menino. Ha, ha, ha! Fugir para a Argentina!).

Começou um corre, corre do cacete. Corre para tentar tirar a identidade do menininho. Mamãe, que já estava na Argentina corre para mandar via Fedex (muito, muito caro) a tal declaração que quase não chegou a tempo.

A identidade não ficou pronta… A viagem foi cancelada e um bom dinheiro foi perdido.

Liguei para reclamar e eles me deram o 0800 secreto da Gol Linhas Aéreas para reclamações (0800-704-0465). Afinal foi a puta (ou puto) do atendimento deles que me disse que só precisava da certidão de nascimento do meu filho para viajar. Informação errônea do lado deles que cagou com a minha viagem. Ligo e faço a minha reclamação. Recebo uma miríade de argumentos insípidos e continuo batendo o pé. Frases de parachoque de caminhão

Argumento insípido de quem não quer pagar o meu prejuízo que o atendente do 0800 de reclamações repetiu umas 15 vezes de formas diferentes:

- As informações sobre documentos são de responsabilidade do passageiro.

Resposta que tive que dar 15 vezes da mesma forma com entonações de voz diferentes e com uma ira escalonada:

- Então fala para os atendentes dizerem isso quando alguém pedir a informação ao invés de dar a informação errada.

Argumento final que me fez desligar na cara do indivíduo (eu estava exausto) que é pago para agir como um filho da puta:

- As informações sobre dicumentação constam no site da Gol.

Mas elas não constam no site da Gol ou em qualquer email que eu recebi da Gol. Eu procurei exaustivamente e não encontrei nada. Mesmo que estivesse no site, isso justifica um atendente telefônico dar a informação errônea?

Eles falam a todo momento que a ligação é gravada, vamos ver se eles conseguem encontrar a gravação quando a Embraer solicitar para eles, pois além de xingá-los aqui, vou ao órgão regulador, assim como meu amigo Marcelo fez com a NET.

O lista10.org, um site que adora copiar artigos de outros blogs e sites sem pedir autorização, nos colocou em uma das suas listas entre os ““>top 10 bons blogs“.

Só não sei se isso é elogio…

“Errar é humano. Acertar é divino. Culpar o outro, estratégico.”

“Se beber, não dirija. Pode derrubar o copo.”

“Os homens mentiriam menos se as mulheres perguntassem menos.”

“Carioca nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Bêbado egocêntrico: Adora que o mundo gire ao seu redor.”

“Se um dia sentir um grande vazio no seu interior… Vá comer.”

“Antes pozinho que maconhado.”

“Se horário oficial é o de Brasília, porque os cidadãos comuns tem que trabalhar segunda e sexta?”

“Em terra de Saci uma calça dá para dois.”

“Viajo pelo dinheiro, volto porque te amo.”

“Viajo pelo dinheiro, volto para pagar as dívidas.”

“Chefes são como nuvens: quando desaparecem o dia fica lindo.”

“Alguns amam tanto suas esposas que, para não gastá-las, usam as dos outros.”

“Mulher é igual isopor. Encha de cerveja e leve para qualquer lugar.”

“Se você está sozinho, triste, abandonado, esperando que alguém que ligue, atrase um pagamento.”

Tem blogueiro muito preguiçoso por aí.

Jimmy Wales, o fundador da Wikipédia, lançou uma nova onda: dar o fora na (o) namorada (o) pela enciclopédia online. Para acabar seu relacionamento simplesmente crie um artigo autobiográfico e adicione:

Não estou mais envolvido com [coloque aqui o nome da coitada (o) que ficou com pena de ti aceitou seu convite para o cinema].

De que adianta ser um cabeça da enciclopédia online mais famosa do mundo se ele não pode ter a cordialidade [e o bom-senso] de dar um simples telefonema e NÃO publicar na internet que deu o fora na namorada?

O próprio Wales, um americano de 41 anos, havia colocado a notícia no site, afirmando: “Não estou mais envolvido com Rachel Mardsen”.

Bem, Rachel não deixou por menos e colocou à venda no Ebay uma camiseta (da última vez que olhei já estava em US $2.226,00) e um suéter (apenas US $910,00) do homem:

Essa mancha aí está meio esquisita…

“Oi, meu nome é Rachel e meu (agora ex) namorado, o fundador da Wikipedia Jimmy Wales, acabou de romper comigo por meio de um anúncio na Wikipedia”, escreveu ela.

“Foi uma atitude tão fina que eu me inspirei em também fazer algo fino, então estou vendendo um par de itens de roupas que ele deixou para trás, aqui no meu apartamento em Nova York”, ela relata.

“Jimbo (apelido pelo qual Wales é conhecido) viria me visitar em um par de semanas para buscar algumas de suas coisas, mas isso não vai acontecer mais”

Moral da história: Não enfureça uma mulher que sabe navegar na internet

Exonn - Adorando ver a desraça alheira

PS: Tive que colocar este artigo também na categoa Sexy, a mulher é uma gata.

“Não mandei minha sogra pro inferno. Tava com pena do Capeta.”

“Marido é igual menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.”

“Se dinheiro falasse o meu diria `Tchau´.”

“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.”

“Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia, pelo menos teriam com quem conversar depois.”

“Se dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”

“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista no que?”

Resposta de paulista: “Em comer o c* de caminhoneiro”

“Meia idade é o ponto onde o trabalho começa a não dar prazer e o prazer a dar trabalho.”

“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.”

“Não é pressa. É a prestação!”

“NÃO FALE COM O MOTORISTA. Beije, amasse, abrace.”

“Cana na roça dá pinga. Pinga na cidade dá cana.”

“Fora da lei, dentro do horário.”

“Ciclo da vida do homem: Nasce, cresce, reproduz, casa forçado e morre.”

“Se correr o guarda pega. Se parar o banco toma.”

“Mulher feia é igual trator,: só serve para trabalhar.”

“Pobre reclama que não tem nada. Passa a enchente e reclama que perdeu tudo.”

Vai encarar?

“Casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.”

“Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.”

“Discurso é igual a vestido de mulher: quanto mais curto melhor.”

“Só quero cerveja gelada e mulher quente.”

“Em terra de cego quem tem um olho é caolho.”

“Cavalo dado é de graça.

“Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”

“Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.”

“Estrada reta, mulher sem curva e conexão discada só dão sono.”

Ela não come quaquer porcaria